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在控制中长大的孩子后来怎么样了?

时间: 2019-07-31 11:00 作者: 书同教育 点击:

凌晨5点10分,忽然响起一阵敲门声,我被惊醒,老爸的声音从门外传来:

 

“还不起床?你不是说让小孩5点起来写作业嘛,现在都已经5点10分啦。”

 

“爸,我昨晚说的是5点半啊!而且我也定了闹钟了,到时间就会响的!”

 

“我记得你说是5点的啊,我就是怕你睡过头了,忘了叫小孩,完成不了作业,被老师批评。

 

作业应该昨天就做完的嘛,拖到早上,时间总是太紧张,这种学习习惯不行,你要让他改。

 

早饭时间太短,吃不饱,会影响身体发育的,你看看他都比班上同学瘦小那么多。

 

早上比较冷,一会儿起来,你要记得给他穿衣服穿袜子啊,要不然冻感冒了,上不了学,那可就影响学习啦。”

……

 

老爸走了以后,我闭上眼睛却怎么也睡不回去了,感觉自己的整个胸腔里燃烧着熊熊的火焰,脑子里那根紧绷的高压线马上就要被扯断了,我攥紧着拳头,死死克制住想要爆发的冲动,告诉自己深呼吸,不要被愤怒冲昏了我的理智。我紧紧地闭上眼睛,小时候的经历,一幕一幕在眼前浮现。

 

“妈,我不想吃了。”“不行啊,不吃营养不够,必须吃完,来,乖。”“……好。”

 

“爸,这篇作文我写得怎么样?”“你还是没有掌握技巧,我刚刚写了一篇,你照抄交上去,肯定会被老师表扬。”“……哦。”

 

“妈,我想和同学去买衣服。”“你们小姑娘又不会讲价,肯定会被别人骗钱的。我都给你买好了,你看价格又便宜,质量又好,款式也很不错。”“……嗯。”

 

“爸,同学约我出去玩。”“别去了,外面好多坏人的,你作业写完了吗?写完就待在家里,看看书看看电视!我们不在时,你在家要反锁好门,不准给任何人开门。”“……知道了。”

 

……

 

这样的“关心”和“提醒”持续了三十多年,小时候我乖乖的照办,可是到了青春期,我渐渐觉得难以忍受,却也不敢反对,但是自己感觉精神上已经濒临崩溃。

 

而现在呢?我好像得了“后遗症”——脑子里似乎有一个开关,父母只要对我表示一些过份的“关心”,开关就立即自动开启,让我立刻进入防御和准备反击的状态,同时还伴随着厌烦愤怒攻击等情绪。

 

 

前几天,就有这么个事儿。老爸又给我儿子在网上买了两套衣服,我觉得颜色巨土,当时我心里就开始有点窝火了,因为在给儿子买衣服这件事情上,已经跟老爸沟通过很多次了,小孩子衣服够穿就好,而且他买的款式颜色常常不如我意,不穿吧他不高兴,可是穿吧看着实在别扭。

 

可是常常沟通无果,每次必定发生冲突,在看了那么多的心理学文章以后,这一次我想突破一下自己,我尽量压抑着心里的不舒服,面带笑容,假装俏皮地说:

 

“爸,咱们之前不是都说过了,不要再买衣服给小丁了吗?他穿不了这么多,而且这套衣服的颜色太夸张了,下次能不能让我先看看你再买?”

 

“哪里夸张了,小孩子就要穿大红大紫才吉利。他衣服哪里多了,你们从来都不给孩子买衣服,你看他的同学都穿的那么好。”

 

“爸,小孩子够穿就好,而且我前段时间才给他买过啊。”

 

“你买的那是什么破衣服,哪有我买的好?”

 

“爸,这个问题我们已经沟通过很多次了。”

 

“我不想跟你说了,我这段时间真的很讨厌你,总是对我不满意,小孩就是被你搞坏的,你一说衣服难看,他就不肯穿了,你不说不行吗,你怎么这么坏?!我给你的小孩买东西,没得到一句好话,你还挑三拣四,你真是一点都不懂感恩!”

 

……

 

面对老爸的攻击和谩骂,我有点懵,前几次沟通,我说话的语气不太好,他的反应好像还没这次这么大啊!我和他们是怎么走到这一步的呢?明明是爱,为何变成了伤害?
 

          

 

小时候,所有同学都羡慕我,因为我是独生女,家境不错,尽得父母的宠爱,衣来伸手,饭来张口,除了学习,啥事儿都不用干。

 

可是谁也不知道,这样一个“幸运”的乖乖女,曾经无数次想要逃离和摆脱这份“宠爱”。

 

因为这份“爱”太紧太密,像一张柔而韧的网把我裹在其中,快让我窒息了。我想要挣脱,却发现我陷入一个无人理解的困境——你爸妈对你那么好,你还想怎么样?你真是身在福中不知福!他们做的一切不都是为了你好吗?

 

虽然父母的出发点是“为了我好”,但是用包办一切来阻碍我探索和感受世界的机会,用保护我做为理由来剥夺我与同伴交往的权利,让我除了学习什么都不用管不用做,这样会让我成为一个真正的人吗?

 

把一只能够自由飞翔的鸟儿,关在笼子里,变成失去飞行能力只能在庭院踱步的家鸡,这是他们希望看到的吗?

 

我想不是!
 

          

 

我相信他们是爱我的,但是他们爱我的方式让我痛苦不堪!以至于我不得不开始怀疑他们爱的是我吗?为什么他们从来都不支持和鼓励我的想法,而是什么都要依他们的想法去做呢?没有体会过被看到的感觉,让我觉得整个世界都是虚无的,自己也不是真实的。

 

我想他们也完全没有意料到,这种“爱”的方式影响如此之大:他们成功的摧毁了一个花季少女的活力和生本能,自卑,害怕与人交往,不相信任何人,找不到生存的意义……

 

时至今日阴郁悲观的情绪仍会时不时莫名的来侵扰我,有时觉得厌世,觉得活着没有什么意义,有时遇到开心的事也不敢高兴,担心太开心下一秒会不会招来灭顶的灾难,即使这样的事从未发生过……

 

我常常会陷入怨恨父母和责怪自己的矛盾中,实在是太痛苦了,后来我开始关注心理学方面的书,才渐渐明白,我并不是不懂感恩,我对自由的渴求,对控制的反感是人的正常反应!不论父母出于什么原因,他们的“爱”确实对我的成长造成了伤害和阻碍。

 

所以当我有了自己的孩子以后,我特别地在意我是否给了孩子选择的权利,我尽量满足孩子的一切需求,孩子小的时候,问题都不大,但随着孩子年龄增长,在学业上,交友上,玩耍上,我清楚地看到自己常常也会做出跟我父母一样的反应,比如担心过多,帮助过多,干涉过多,以及忽略自己的需求为孩子付出过多……因为父母和我同住,他们会抢在我的前面,用以往对我的方式把这些都先对我的孩子做了,所以经常开启了我的愤怒开关,我的解决办法很简单,就是一切都对着干,我想这也是老爸对我发飚的原因之一吧,我一直否定他的作为。

 

随着学习和体悟的深入,又或许是冲突足够多了,我的愤怒也表达得够多了,我的内心渐渐平静了,也渐渐看清了,这样不解决问题,正是我心里一直期待着他们向我认错,期待他们改变旧有的控制模式,期待他们对我的认可,我才会一次又一次地争辩和企图说服他们,然而这基本上没有成功过,父母处在他们自己人生的局限里,不太可能改变。

 

       

 

现在我的心态也有了转变,每当面对父母的过度关心或者越界时,虽然我的愤怒开关仍然会开启,那种烦躁的感觉仍然还有,但是我会告诉自己,他们只是在自己的人生经验中习惯了过度的忧虑,我已长大成人了,我完全可以按自己的想法去做事,不再需要征求父母的同意,我只需要给自己认可就好,允许他们倾诉和表达,但不用照做,现在我基本很少跟父母有正面冲突了。这于我是一种全新的体验,我想这或许对孩子也是一种更好的处理亲密关系的示范。