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最轻松的妈妈,养育的都不是孩子而是自己

时间: 2020-01-03 16:12 作者: 书同教育 点击:
有个朋友抱怨,老大作业要陪,老二奶还没冲,老公在外地工作,一点都不帮上忙,分身乏术的她躺在床上崩溃大哭,两个孩子也跟着哇哇大哭。
 
讲真的,这样的场景,没有人可以真正感同身受,母亲这个角色是最容易被遗忘和忽视的“职业”,但这也是这个世界上最伟大、最重要的职业。
尽管疲累不堪,每个妈妈都使劲浑身解数去养育自己的孩子,但亲爱的,如果你只有半杯水,你再怎么努力,也给不了孩子一杯水的爱对吗?所以,我很认同《母亲进化论》一书中的观点:“作为母亲,最该养育的孩子是自己。”



01
“好妈妈”误区:自我牺牲是妈妈的标配

前几天,我接待了一个妈妈,大女儿6岁,小女儿只有8个月。
她是一个闲不下来的人,两个孩子都自己带,还开着游乐场,还要负责家里里里外外的卫生、做饭等。她说,一天下来,躺在床上腰酸背痛,想死的心都有了。
但最让她难受的不是身体的累,而是所有人的不理解。
老公最常对她说的是:“你找个保姆就是了”“你不要所有的事都亲力亲为,最后受累的是你自己!”大女儿跟她说:“妈妈,你和妹妹去另一个房间睡吧,她夜里经常醒,吵死了,我和爸爸睡。”连孩子的姥爷也抱怨说:“你有这么忙吗,都没有时间来看看我!”
我问她是不是很委屈?一瞬间,豆大的泪珠夺眶而出,一个40岁的人抱着8个月的二女儿就那样哭的稀里哗啦,看她略有平静,我又问:“为什么你要做这么多呢?”
她沉默了一会说,都是自己活该。细聊中,我才知道,她已经1年没有去过饭店,也没有和任何朋友约过会,更不用说健身、兴趣等东西。
不得不说,这是一个“自我牺牲型”妈妈,为了家庭,总是竭尽全力。遗憾的是,自我牺牲者背后都有一份期待,那就是对方的认可和看见,只有这样,她才会觉得付出是值得的。
一旦期待得不到满足,她们就会进入抱怨指责模式,批评孩子不听话,抱怨老公不插手,而结果就是,孩子和老公都离她越来越远,她一次又一次陷入:“我到底为了什么?”的挣扎中。
不得不说,一个无法照顾好自己需求的妈妈就是我们说的“半杯水”,不管你多么爱对方,你都给不了对方满杯的水,因为你没有。



02

亲子路上最大的坑:情绪失控
作为女人,本就是感性动物,而妈妈更是感性动物里的“战斗机”。
孩子各种皮行为总是层出不穷,而家里鸡毛蒜皮的小事又火上浇油,所以,她们的日常经常是满头虱子无从抓起。
有这样一个新闻,一个妈妈带着2岁的儿子从北京去石家庄娘家,孩子在高铁上一直调皮捣蛋,到站后,死活不下,一气之下,这个妈妈自己下了车。
好在接站的外公听到女儿把孩子扔在高铁上,赶紧报警,孩子才被安然无恙的送了回来。
网友纷纷指责这个妈妈不负责任,的确,把一个2岁的孩子扔在高铁上,一旦坏人乘虚而入,后果不堪设想,但不可避免的是,面对花样百出的熊行为,不发飙很难。
所以,一个妈妈在养孩子方面最大的坑就是情绪失控,一旦情绪失控,理性脑就完全失去能力,不仅伤害彼此的关系,而且问题会越积越多。
只有懂得管理情绪,我们的教育才会事半功倍。
还有个妈妈,也为养孩子心力交瘁,孩子总是跟她作对,后来直接表态,讨厌妈妈,不喜欢和妈妈一起,因为妈妈会喜欢训斥她。
这个近乎崩溃的妈妈进行了心理咨询,咨询师告诉她,放下“控制”,试着管住嘴。
一天晚上,老公带着孩子出去吃饭,她刚要开口叮嘱老公不要给孩子吃太多甜食,但想起老师的话,她管住了自己的嘴,然后去久违的健身房尽情挥洒汗水。
等她从健身房回到家,老公和孩子已经吃完饭回来了,孩子对她说:“妈妈,你不去真可惜,我们点的菜非常好吃。”她还跟妈妈讲述吃饭的经历,孩子说:“我和爸爸本来打算一个人点两份甜点,想知道你听到后有什么反应,但最后我们两个人点了一份,虽然只吃了一份,但我们两个人感觉都很好。”
孩子这里说的感觉就是“自我掌控感”,其实,每个孩子都不希望永远活在妈妈“你要怎样怎样”的掌控里。
其实,当我们出现情绪反应时,房间里是两个发怒的孩子,而不是一个成年人和一个孩子。
即便我们是妈妈,也无法逃避一个事实,我们带着自己成长过程中积累的创伤,所以,只有学会自我关怀,去关注自己的情绪,才有能力协调好孩子的情绪。



03

如何轻松养育自己,提升孩子的掌控感?
轻松育儿的前提不是育儿,是育己,《母亲进化论》作者苏兹•卢拉,通过大量咨询积累,给了我们两个建议:
①找到到情绪的根源。
在心理学上,情绪背后是源于未被满足的需求。一旦找到它,你才不需要用一些情绪化的行为告诉别人“你生气了”。
有个妈妈经常因为孩子不睡午觉苦恼,因为无论讲道理,还是责骂,孩子就是不改。细聊中,她反复说了这样一句话:“老师都说了,全班30个孩子,就我家儿子不睡觉。”
你看,其实让这个妈妈生气的不是孩子不睡觉,而是只有自己家孩子这样,因为这句话背后有个声音是“你没有教育好”。
所以,她跟孩子沟通时,焦点就不在于如何解决这个问题,而是你不要让老师再找我。孩子不听也就不足为奇了。不得不说,这个妈妈的任务是关照好自己的感受,去和孩子共同面对问题,而不是带着自己的“创伤”去改造孩子。
②积极冥想。
每个妈妈都被繁琐的日常弄到焦头烂额,而冥想是自我整合的最好方式。积极心理学家芭芭拉是冥想的坚定支持者,她曾用积极冥想帮助了一个想怀孕却总是不成功的妈妈,从焦虑中放松下来,情绪缓解后,这个妈妈成功受孕。
总之,从一定意义上说,我们就是自己的孩子,在做好妈妈这个角色前,亲爱的,请先养育好自己。
我很赞同苏兹•卢拉说的一句话,不让愿景在前引领,痛苦就会在后推动,愿每一个妈妈都看到自己的需求,不放弃自己的梦想,用最好的自己为孩子撑起一片可以放飞梦想的自由天空。